Digg    Del.icio.us    Menéame    Yahoo    Technorati    Facebook ¿Qué es esto?

Tengo sobre la palma de mi mano, mi empolvado registro al club de amantes retorcidos y neuróticos... Y es que hace algunos días me topé con viejos papelitos enviados entre mi primera novia, Alicia, y yo. Era en la secundaria y lo hacíamos nerviosos de ser descubiertos. Ahí no había miedo al futuro, a las depresiones, a los celos enfermizos, a las presiones sociales o cosas por estilo. Sin embargo, todo eso terminó con esta carta. Recuerdo cómo la aplasté con furia, cómo la encarcelé dentro de mi puño. Su texto ya no era muy claro, pero su letra era inconfundible, era ella. Me terminaba con las palabras más sinceras y más crueles que un chavo de 12 años puede recibir. Sinceridad que ahora, a mis casi 20, ya no existe.

En fin, ella terminaba conmigo, ¿por qué? Bueno, pues alguna vez me dio una carta donde me confesaba su primer "te amo", no sé cual fue mi razón pero reaccioné de la manera más torpe: caminé al bote de basura junto a la puerta y, frente a sus ojos, la rompí en pedacitos para luego salir corriendo... Al día siguiente, cuando ella me entregó esta vieja carta, le grité que yo también la amaba. "¡Fui un tonto!", le dije. Ella se dio la vuelta y nunca más volvió a dirigirme la palabra. Ahora, a la distancia, sé que tuve miedo, un fantasma que aún me persigue...

Y sin más, bienvenidos al grupo de los amantes retorcidos y neuróticos. Podría decirse que la juventud es ese ticket de entrada a la era de las pasiones tristes. Porque si bien es cierto que es el momento donde buscamos relaciones emocionantes y hablamos sobre amor a cada instante, también es una época donde nos enfrentamos con la realidad, aceptamos a los ideales como cosa de otro universo y nos topamos con la frustración. Por ejemplo, conocemos parejas que son todo menos eso, más bien son otra clase amantes... O sea, relaciones destructivas.

¿Adicto a la adrenalina nostálgica?

"¿Cómo explicarlo?... Soy una mezcla entre pérdida y ausencia. Siempre extrañando lo que no fue. Y es que cuando estoy a punto de lograr algo, huyo sin mirar atrás. Sucede que para mí no es divertido amar en vivo y en directo, me encanta hacerlo a la distancia. Una dosis de adrenalina nostálgica diaria. A veces, enciendo un cigarrillo y me enfrasco en las memorias, en las cartas de amor releídas, en los correos electrónicos cien veces vistos y en tantas palabras dichas.

"Hay tardes en las cuales me pongo melancólico, adicto al silencio. Me sumerjo entre recuerdos transformados en escenas de películas románticas, aunque nunca hayan sido así. Las memorias de cada una de esas mujeres se queda conmigo, no las dejo partir. Las amo a distancia, porque cuando las tengo cara a cara, liquido la relación. Siento miedo. Para ejemplo, la última de ellas, quien se aburrió de tantos finales y partió, fue ahí cuando me dio el mejor regalo: pude enfrascarme en la ausencia, añorar su presencia. Y así me quedé: ideando historias, escapando del olvido y pregonando cuánto la extraño, cuánto la amo; sin embargo, dentro de mí, deseo con toda mi fuerza que ella nunca regrese. Nunca".

"Te quiero... ¡cuando no te tengo, por supuesto!". Admitámoslo, cuántas personas conocemos amantes de tal frase. Curiosa manera de amar a alguien que no está presente, ese deseo desenfrenado porque esa persona esté a nuestro lado, pero cuando eso ocurre, escapamos sin dejar rastro. Y al estar a salvo, aparecen las palabras dichas, los momentos vividos, las fotografías viejas, pero sobre todo la melancolía y la añoranza para llenar una ausencia ficticia.

Superman y Cenicienta, ¿la pareja perfecta?

"Lo conocí en la universidad. Él lo era todo. Estaba harta de ser así y Rodrigo tenía eso que yo necesitaba. Lo llegué a considerar mi única fortaleza. Cada cosa que hacía, cada decisión que tomaba, era bajo su aprobación. Dejamos de tener sexo porque él me pidió que bajara de peso. Sabía lo que necesitaba. Pensé en él como el amor de mi vida. Siempre me mostré sumisa con tal de que él siguiera a mi lado.

"Tras su fiesta de cumpleaños, ella llegó. Más flaca, más todo. Intenté dejarlo, pues imaginé que ella me lo había arrebatado, pero él insistió que eran sólo amigos. Siento que cuando me golpeó la primera vez, fue con toda razón, porque yo no entendía, estaba llena de miedos, dudas. Muchas veces le rogué se casara conmigo. Rodrigo no quería, me pedía tuviera paciencia; él entendía que debíamos casarnos, porque yo no sabría sobrevivir sola. Meses más tarde, esa mujer reapareció y él decidió irse con ella. A partir de ese momento, me volví un mar de dudas, de culpabilidades y regresaron los miedos. ¿Y ahora qué?, me pregunto muchas veces".

Todo es cuestión de autoestima. Entre más baja, más vulnerables somos para caer en estas relaciones, las cuales, básicamente, consisten en buscar a personas seguras de sí mismas, con iniciativa, para transferirles todo el poder. Convertirnos en fieles corderos para después transformarnos en fieras enfurecidas, exigiendo más atención, más sensibilidad. Y cuando se nos concede, volver al océano de inseguridades y miedos. Regresar al cuento donde nuestros héroes son Superman o la Mujer Maravilla, según sea el caso.

De una soledad insoportable, no nace el amor

Cuando fantaseamos con la idea mortal del "sé que va a cambiar", topamos con pared. Es momento de abrir los ojos. Desde el diván, los especialistas explican que estás patologías se presentan por culpa de una soledad insoportable, de la cual surge una necesidad excesiva por tener pareja. A partir de esto, se disparan diferentes síntomas como el temor a la ruptura, la subordinación, el deseo de posesión y el temor a la perdida.

De acuerdo a diferentes estudios psiquiátricos, las personas nos involucramos en este tipo de relaciones por la educación recibida en casa: por ejemplo, en los hombres, desde pequeños, sus padres les hicieron sentirse responsables de los demás y en las mujeres, una parte de su formación se basó en enseñarlas a ser sumisas y dependientes.

Pero no es sólo la educación, son distintos los factores que detonan una relación destructiva, como la falta de comunicación, la pugna por el poder, los celos enfermizos, las mentiras, la inseguridad, la agresión física, la comparación con pasados amores, los insultos y la infidelidad. Y se agregan el acoso, como el tratar de saber dónde está la pareja las 24 horas; la idealización, ver sólo cualidades y nunca defectos; el boicot, impedir que la pareja triunfe; el rencor, tragarse enojos para nunca perdonar, y nunca crecer, cuando el capricho es nuestro aliado, buscando complacer nuestro ego.

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Y, ¿de quién es la culpa? Pues tuya

"Mientras Gabriela, nerviosa y en voz baja, me decía: ‘Javier, no salgas con tus cosas. Ya sabemos de quién es la culpa' , yo no tuve más remedio que ser el primero en confesar todo. Ella sólo escuchaba, como siempre. Cuando fue su turno, ella dijo: ‘Todos quieren que me aleje de él. Pero no puedo decirle adiós, porque le creo... Sé que nunca hago bien las cosas. Si maneja mi vida, está bien, porque yo siempre tropiezo': El terapeuta hacía cada vez más preguntas que al final se tornaron en mi persona: qué si le hacía bien a la relación, qué si sólo pensaba en mí...

"Todo subió de nivel cuando solté mi frase favorita: ‘Yo no tengo problemas, los tienen los demás'. No pasó ni un minuto cuando ella comenzó a llorar, como siempre; yo me pare para salirme, pero el terapeuta lo impidió. Después de dos horas, seguían molestando con mi egocentrismo y mi afán de creerme perfecto. ¡La cantaleta de siempre!, pues eso mismo provocó el final de mis cinco pasadas relaciones. El fastidio aumentaba. Así que caminé a la puerta y la cerré con fuerza. Esa fue la última noche que ella durmió en mi departamento. A la mañana siguiente, se marchó".

"¡El problema lo tienes tú!". Más allá de eso, ¿qué se puede hacer? Quienes prefieren estas relaciones tienen un plan de vida establecido y quien desee entrar, deberá acatar las reglas del otro, aceptar que cualquier error será suyo. ¿En verdad, tenemos el derecho a mandar a alguien a arreglar sus problemas por el bien de la relación? La respuesta es sencilla: en cuestión de pareja, los problemas son de dos.

De cobardes a verdugos

"Armando... Si me preguntas por el primer error, tal vez fue olvidarme de sus defectos, idealizarlo. Justificar cada uno de sus errores y volverlos cualidades. Festejaba sus insultos. Cuando abandoné mi casa para vivir con él, no me importó nunca volver a ver a mis padres ni a mis amigas; sentí que estaba con ese príncipe con el que todas soñamos. Fueron cinco años que aprovechó para hacerme sentir miserable. Siempre yo tenía la culpa de todo, de absolutamente todo.

"No puedo olvidar cuando le pedí permiso para regresar a la universidad. Me golpeó y yo me hinqué, le pedí perdón. Minutos después, me encerró en el baño. Casi amanecía cuando pude abrir la puerta; sin embargo, preferí quedarme adentro. Tenía miedo. Pasó el tiempo y sonó el teléfono. Sabía que era él, siguiendo la misma rutina: pidiendo disculpas. No respondí. Caminé sobre el frío azulejo, y aunque insegura, gusté de mi cama vacía, sin él".

¿Más vale malo por conocido que bueno por conocer? Muchas personas se guían por tales palabras, sin esperar que de repente la pareja cambié radicalmente. Lo que hasta ahora nos había dado felicidad, se transforma en miseria. Nos volvemos víctimas de nuestro propio juego. Y, súbitamente, el ogro que nos hundió, ahora nos da la mano, una palmada en la espalda y una sonrisa de apoyo. El cobarde convertido en héroe es un clásico de estas relaciones. Porque cuando una persona no es nada, cualquiera a su lado es mucho.

Palabras más, palabras menos. Todo está en la actitud.

Los amantes retorcidos y neuróticos son un problema en aumento. Tan sólo en una semana, el centro de apoyo Adictos anónimos a las Relaciones Destructivas atiende a más de mil 603 pacientes. Los motivos más sonados: el abandono de pareja, los celos, la obsesión por un amor perdido o la incapacidad para establecer relaciones de pareja sanas...

Hay una posibilidad de salir de estas relaciones: nuestra actitud. Todo está en fortalecer nuestra autoestima. Escapar de la manipulación buscando ayuda profesional. En la Ciudad de México existen grupos de apoyo como Adictos anónimos a las Relaciones Destructivas o el Servicio de Atención Psicológica por teléfono (Saptel).

Tengamos presente que el amor no es una posesión, ni una adicción, no se basa en infiernos tormentosos. Nunca es tarde para tirar la toalla y admitir que algo anda mal. No dejemos que esto sólo se quede en palabras, porque como ya vimos el número de relaciones destructivas aumenta y en estos tiempos ya no sabemos quién se terminará matando primero: si el amor o nosotros mismos.